— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

— Ах, это было так хорошо, Витя!
— Я не Витя! Я — Миша!
— Как, разве сегодня не четверг?!

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Нас тупило утро понедельника.

— Сэр, почему у вас сапог на голове? — спрашивает английский полицейский у прохожего.
— По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
— Но ведь сегодня суббота!
— Спасибо, сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

Учитель в одесской школе:
— Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник…

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу — я в субботу, а он в воскресенье.

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

Миллиардер Кирилл Гундяев решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Мы на работе с понедельника решили составить список муд*ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход — работайте без выходных!

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

— А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску…

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова, Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х*й можно пойти в такое время!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы *банулись? Мне бы до пятницы дожить…

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход — работайте без выходных!

Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

— Тебе не кажется, что пора заняться делами?
— Расслабься, сегодня воскресенье.
— Сегодня вторник.
— Расслабься, сегодня вторник.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.